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| Hier die nicht mehr ganz taufrischen Meldungen der
vergangenen Monate und Jahre...
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Zu viel Fastfood: Terminator ganz grün im Gesicht! |
| Pech für "Terminator" Arnold Schwarzenegger: Am T 3 - Set hat er so viel Fastfood in sich hereingewürgt, dass er grün anlief und sich tierisch übergeben musste. Sein Glück: Er hatte einen ganzen Sarg voller Kotztüten dabei. |
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Mahlzeit: Neues Rezept für Kopfsalat entwickelt! |
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Französische Spitzenköche haben in Lyon ein neues Rezept für Kopfsalat entwickelt. Probleme bereiten aber einige Zutaten, die nicht immer in der gewünschten Menge zur Verfügung stehen. |
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Endlich:
Auch krainz.de jetzt mit Werbung |
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Juhu, endlich auch Werbung auf krainz.de:
So ein komisches Mittel gegen einen zu hohen Cholesterinspiegel. Wirkt
angeblich auch gegen Schuppen, Hühneraugen, Pestilenz und Mundgeruch.
Zu Risiken und Nebenhöhlenvereiterungen hauen sie einen Arzt in
die Pfanne und kotzen sie hinter die Theke. (Hey, das war jetzt Werbung;
diese Fäkalsprache entspricht natürlich nicht dem bekannt
hohen Niveau von krainz.de!!!)
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RTL:
"Alarm für Tigra 12" kommt! |
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Köln
- RTL plant eine spektakuläre Fortsetzung für die Krimiserie
"Alarm für Cobra 11": In "Alarm für Tigra 12"
soll es noch mehr plumpere Action, noch unrealistischer Explosionen
und noch dünnere Drehbücher geben. Ein Sprecher: "Das
Geld, das wir durch den Verzicht auf gute Autoren einsparen, dürfen
die Pyrotechniker verpulvern."
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Sensation:
Roberto Blanco ist gar kein richtiger Neger! |
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Roberto
Blanco hat sich jetzt als Grünhaut geoutet: "Als Junge bin
ich mal bis zum Hals in ein Fass mit Kupfersulfatlösung gefallen,
irgendwie hat mich das wohl umgefärbt. Anfangs hat es mich etwas
gestört, aber im Fasching konnte ich mich immer prima als Gurke
oder Kaktus verkleiden!"
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Frohes
neues Jahr! |
Super-Knallerei
in Kamenz (Sachsen) |
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Wow, das war ein Jahreswechsel! Im
sächsischen Kamenz fand wohl die gewaltigste Detonation statt, als
ein 4 Megatonnen-Böller vom Typ "Nagasaki" weite Teile
der Stadt und der umliegenden Gemeinden pulverisierte. Gäste aus
der Ukraine, die sich über Silvester in der Kreisstadt aufhielten,
zeigten sich begeistert: "Dagegen war ja Tschernobyl ein Pups, Nastrowje!" |
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Nach
Techtelmechtel mit Bender:
Leela bringt Mülleimer zur Welt! |
Fry
fordert Vaterschaftstest: "Das ist mein Kind!" |
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New New York City (n.t.)
- Während Bender mächtig stolz auf sein Kind mit Leela ist,
scheint Fry eingeschnappt zu sein und fordert einen Vaterschaftstest.
Leela gestand der Presse zwischenzeitlich, dass sie nach den ersten Ultraschallbildern
eigentlich mit einem Toaster gerechnet hatte. Das es nun ein Mülleimer
geworden ist, stört die glückliche Mutter aber nicht. |
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Meister
Propper:
Gastrolle in "Farscape"! |
Maskenbildner
brauchte nur fünf Minuten |
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Der große Widersacher vom Weißen
Riesen, der allseits beliebte Meister Propper spielt in der
Sci-Fi-Serie Farscape
mit! Der Glatzkopf spielt dort einen außerirdischen Handelsvertreter
für Reinigungsmittel, der vergeblich versucht, ein verstopftes
schwarzes Loch mit Abflussreiniger zu retten. Propper's Maskenbildner
wurde entlassen, da er Domestos anstatt Schminke verwendete, was zwar
schneller ging, aber die Gesichtszüge dauerhaft veränderte.
Zwischenzeitlich soll dem Mimen aber ein Angebot für die Hauptrolle
in der Fortsetzung von 'Nightmare on Elm Street' vorliegen, da so kein
weiterer maskenbildnerischer Aufwand erforderlich wäre.
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NSA
vergisst nichts:
Vergangenheit holt Scharping ein! |
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Washington (n.t.) Eine Anti-Starfighter-Plakataktion
von 1968 wurde in Washington Bundesverteidigungsminister Rudolf Scharping
(SPD) zum Verhängnis: Beim Versuch, mit seiner Limousine die Eingangskontrolle
des Pentagon zu passieren wurde eine automatische Anti-Terrorissmus-Sperre
aktiviert, die Scharpings Automobil zum Totalschaden umarbeitete. Grund:
Seit seiner Jusozeit wird Scharping als potenzieller Bombenleger in
einer Datei der nordamerikanischen National
Security Agency (NSA) geführt. Da dieses Datei versehentlich
nicht geändert wurde, erkannte das Sicherheitssystem Scharping
als Eindringling und reagierte entsprechend.
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Nein!
Auch Käpt'n Blaubär outet sich als Tubby! |
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Jetzt ist es amtlich: Auch die beliebten
Seebären Hein Blöd und Käpt'n Blaubär haben sich
als Teletubbies geoutet: Vor laufender Kamera im Kinderfernsehen zeigten
die Beiden, was unter ihren Mützen bisher verborgen blieb: Eine
Tinky-Winky- und eine Laa-Laa Antenne!
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Die
Inder kommen! |
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Die Diskussion um die Greencards für
die ausländischen EDV-Spezialisten ist noch nicht richtig abgeschlossen,
da sind bereits die ersten 800 indischen Computerfachleute im Regensburger
Hauptbahnhof eingetroffen. (Bild oben)
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Die Süßwarenindustrie hat
sich bereits auf die neue Zielgruppe eingestellt und entsprechende Produkte
entwickelt. Besondere Hoffnungen setzen die Ferrero-Manager auf die
'Inder-Schokolade', die gleichzeitig mit der 'Inder-Überraschung'
auf den Markt kommt.
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Ernie
läuft Amok! |
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Blutbad
in der Sesamstraße - Bibo und Oscar getötet -
Bert schwer verletzt |
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New York - (n.t.) Bei den Dreharbeiten
zu einer neuen Folge der “Sesamstraße” passierte das unfassbare:
Ohne jegliche Vorwarung eröffnete Hauptdarsteller Ernie aus einem
G 36 Sturmgewehr und einer .45 Automatic das Feuer auf seine Kollegen.
Bibo war sofort tot, Oscar, der sich vergeblich hinter seiner Mülltonne
verschanzte, verstarb noch unter der Nähmaschine. Bert überlebte
schwer verletzt. Das Motiv für die schreckliche Bluttat ist noch
nicht geklärt, Insider vermuten jedoch, dass Ernie den schwindenden
Erfolg in seiner Zielgruppe der 2 - 5 jährigen, die sich lieber
den Teletubbies zuwenden, nicht verkraftet hat.
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Sandmann
fällt nach Saufgelage ins Koma! |
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Die letzte Pulle Schnaps war wohl schlecht
- jedenfalls fiel der allseits bekannte Sandmann nach dem Genuss von
ingesamt acht Flaschen Doppelkorn ins Koma. Der Mitteldeutsche Rundfunk
versucht den Skandal um das vermeintliche Vorbild aller Kleinkinder
abzuwiegeln: "Sandmännchen wollte die Flaschen leeren, um daraus
ein lustiges Kegelspiel für seine Freunde zu basteln. Er wollte
nichts wegschütten, da hat er's halt gesoffen."
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